比起打骂,80%的父母都做过的这件事才是伤害孩子最深的

比起打骂,80%的父母都做过的这件事才是伤害孩子最深的

  儿子六六在早教班和朋友小洋一起堆积木,他们堆了一座城堡,两人开心极了,凑在城堡前看来看去,还给取了个名字,叫“彩色魔法城堡”。

看得出来,小洋非常喜欢这座城堡。

他跑到妈妈身边,想让她也看看。 谁知妈妈面无表情地听完小洋的话,毫无反应地把头转开了。 小洋的眼神一下子黯淡下来,他无措地站了一会儿,最终自己走回了城堡旁。 但他再也没有玩积木,只是呆呆地坐在那里。 活动结束后,小洋跑向置物柜,主动帮妈妈把包包拿出来。 而妈妈仍未多看他一眼,拿起包就走了出去。

这回,小洋的小脸憋得有些红了,眼泪在他的眼眶里打转。

但他还是没有哭,立刻又跑上去跟住妈妈。

小洋的状态引起了我的注意,我问六六:“小洋的妈妈今天怎么都没和他说话”这时我才知道,小洋之前参加了一个航模比赛,但因为名次不好,他的妈妈很不高兴,已经一个多星期没和他说话了。 了解始末后,我突然特别理解小洋,甚至有些心疼他。 记得小时候,我的一次期末考试没考好,妈妈劈头盖脸地骂了我一顿。

那天之后,她很久不和我说话。 为了让她消气,我主动做家务、找她聊天,但她总板着个脸,仿佛面前压根没我这个人。

为此我很难过,经常躲在被子里哭。

直到我学习了心理学课程,才知道家长的这种行为是“冷暴力”。

它的特点是,当孩子没达到家长的要求,他们便对孩子不回应、不关心,甚至漠视、无视。 但课程的老师告诉我们:“对孩子来说,最可怕的惩罚不是打他、骂他,而是无视他。

”据统计,70%的家庭都有冷暴力经历,其中,55%的儿童都曾受到过这样的对待。 为了搞清楚冷暴力的伤害,有人做了实验:他们找来三个人互玩扔球游戏。 即A把球扔给B,B扔给C后,C再扔回给A。

而实际上,这三人里只有A是被测,B和C是研究人员,只不过A不知道这一点。

游戏一开始,三人相互扔球十分有趣。

但渐渐的,A察觉出了不对劲:B和C突然不再把球传给他了,而开始了他们两人之间的游戏。

无缘无故遭到冷落,研究者通过核磁成像对A的大脑进行了观察。 发现他大脑中反应剧烈的区域,正是痛苦区。 也就是说,被冷落给A带来的痛苦,无异于身体上遭受重击。

这是因为,渴望得到他人回应,是人的一种原始情感。

如果付出的情感没有回音,失落和孤独会把人推入孤岛,让他从此丧失对人生的期待。

不仅如此,关系越亲密的人,一旦使用冷暴力,给孩子带来的伤害就会越大。

最明显的伤害在于:(1)家长如何以冷暴力对待孩子,将来他必将同样对待自己一年暑假,表姐因工作需要,托我照顾7岁的侄女几天。

奇怪的是,侄女吃早餐的频率很奇怪,有时会和我们一起吃早餐,有时却坚决不吃。

一天,看她又把早餐剩下,我终于忍不住问:“你今天为什么不吃早餐”侄女说:“昨天的作业没做完,我不想吃。

”我很纳闷为什么作业没做完就不吃早餐。

这时,她犹犹豫豫地说,上次假期,她因为作业写不好,妈妈半个月不和她说话。

有一次,妈妈问她是否吃了早餐,她以为妈妈消气了,立刻说吃了。

谁知妈妈立即讽刺道:“作业写得这么差,你也配吃早餐”从那以后,只要作业写得不好,侄女就不吃早餐,以此惩罚自己。

我被这事吓一跳,立刻提醒了表姐。 孩子的思维是很直接的,当他们遭到了父母的无视冷落,第一个念头只会是“爸爸妈妈不爱我了”。

为了不让这样的事重演,他们宁可先自我折磨,以防再受父母冷落。

只不过在这过程中,他们不再懂得如何爱自己,变成了李若曦口中的那种人:“一辈子战战兢兢地讨好别人,因为他们不懂如何对待自己。 ”(2)冷暴力下的孩子情绪压抑,情感淡漠数据显示,大约50%的抑郁症患者都在童年遭到过父母的无视忽略。

支持感缺乏常让他们觉得生活虚空又毫无意义。 知乎上有“长期被父母冷暴力的孩子会变成怎样”的问题,那些高赞回答都不约而同指出,他们在家里感觉不到爱,从小没有归属感。

即使长大以后,也很难与自己达成和解。 一个亲身经历十多年家庭冷暴力的男生现身说法:“我宁可他们骂我一顿,打我一顿,也不愿他们就这样把我扔在那里。 ”孩子因为生活经验不足,闯祸、成绩不稳定是常有的事。 但在父母采取的举措里,冷暴力、情感忽视孩子是最不明智的行为。 因为这种做法,除了让孩子觉得自己罪不可赦,一辈子活在阴影之下外,再没有任何价值。

《冷暴力》一书中指出,冷暴力的目的是要造成对方的不安。 采取这种措施的父母,似乎想让孩子从不安中反思自己的错误。

但“这种‘精神虐待’会破坏孩子意志,只让他们驯服听话,却不让他们反抗。 ”不仅如此,对孩子使用冷暴力的人,在其他人际关系中,也有使用冷暴力的习惯,例如对待伴侣、朋友。

因此,学会打破冷暴力就变得尤为重要。

(1)打破冷暴力,杜绝二次惩罚一般情况下,孩子犯了错误,大多会换来父母一顿臭骂。

但有时,父母骂了孩子还怒气未消,想继续惩罚孩子。 这时,冷暴力往往作为二次惩罚出现。 博客上有位妈妈找到了突破口:她长期对丈夫和孩子使用冷暴力,最严重的时候,她一个月不和丈夫说话。

不仅如此,她发现冷暴力会让人上瘾,时间越长,她就越不想和对方说话。

但她深知这样的行为会给家人带来伤害,于是她给自己定下一个规则:一旦发现自己冷暴力,立刻和对方说一句话。 这对冷暴力实施者来说是很难的,因为主动开口会让她觉得失了面子。 但尝试改变后她发现,只要开口说一句话,心里的纠结就会消失。

丈夫和孩子不会因为她主动开口而看不起她,反倒对她的和善感到感激,可见过去冷暴力给他们带来了多大的伤害。 冷暴力是一种失策的人际交往手段。 身为父母,应该锻炼自己强大的内心,战胜冷暴力。 (2)别把完美主义投放在孩子身上有研究指出,有冷暴力习惯的父母,通常也是个完美主义者。 他们事事要求面面俱到,并把这种要求投放在孩子身上,还希望他能实现自己过去的不完美。

但他们忘了,即使早有成就的人,也经历过一次又一次的失败。 木心先生曾说:“相对于完美的人,我宁可要一个有瑕疵的。 因为那才是鲜活的,真实的。 ”孩子的能力和人格都仍在不稳定的发展阶段。

与其用不合理的完美主义苛责孩子,倒不如降低期望,接受孩子的不完美,再陪他一起成长,享受孩子变得越来越好、越来越优秀的过程。 记得电影《怦然心动》中,男主角布莱斯的父亲是个自大的冷暴力高手,就连对家人说话的语气也总是冷嘲热讽。

布莱斯在父亲的影响下,也有了这样的趋势——他不喜欢朱丽每周送到家里来的鸡蛋,但他也不愿和朱丽说话。

于是每周朱丽把鸡蛋送来后,转身他就把鸡蛋扔掉了。

他扔了三年。 这事被外公发现后,他知道担心布莱斯将来会变成他父亲那样的人。

于是他告诉布莱斯:“一个人的性格是在童年时代就养成的,孩子。

下次对待别人,一定要做正确的决定,因为我不想看你走得太远,再也无法收场。

”孩子的成长之路漫漫,随时可能出现各种问题。 我们可以和他一起解决,可以表达自己的感受,唯独不能把孩子晾在那里置之不理,因为他或许会变成下一个冷暴力实施者。 最好的办法是杜绝冷暴力,接纳孩子的各种变化、问题,然后耐心陪伴孩子改变、成长。 毕竟最让父母有成就感的,不就是看着孩子从稚嫩,慢慢走向优秀强大吗。

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